Каждому свое...так наверное.

Каждому свое...так наверное.
Мне кажется для людей 21 века сходить с ума это вполне естественно. У каждого из нас свои таракашки в голове.
Уже которую неделю меня мучают кошмары, причем такие странные: я в пустоте, невесомости-это кошмары в кошмаре. Я вижу сон, там все ужасно и страшно, мне снится, что я просыпаюсь во сне от ужаса разбудившего меня во сне и тд. Бесконечно. Утром бессилие, желтое лицо, синие круги под глазами и полное отсутствие реальности. Ощущение того, что я все еще сплю, и сейчас будет кошмар не покидает меня не на секунду. Один выход-не засыпать вовсе. Сейчас сварю себе кофе, закутаюсь в одеяло  и снова буду таращиться в монитор.

Не знаю почему, но ночью все иначе, ночью так легко дышать, в голове порядок, мысли чище, слова проще, а еще говорят, что ночью люди честнее. Я мечтаю о пустоте в своей голове-стереть ненужную информацию, которая порой не дает уснуть подобными ночами. В последнее время стала замечать каждую мелочь, и стараюсь выражать все мысли и чувства, так, чтобы не обмануть читателя, друзей, родных, любимого, саму себя. И так, поехали...

Каждому своё...так наверное. Кто-то жертвует многим или даже всем для достижения определенной цели, а кто-то просто хочет чтобы у него было всё, ничего не теряя при этом.
Нужно что-то отдать, чтобы что-то получить.
Категорически отказываясь от окружающей действительности люди проживают день, неделю, месяц, год, и когда наконец что-то меняется, но не как они хотели- "убиваются", думают, что жизнь сыграла с ними злую шутку. Не хотят добиваться, биться, барахтаться...но разве жизнь по течению интереснее иной? На мой взгляд нет. Совсем даже нет. Мы живем и даже когда, казалось бы, все кончено, и ничего не изменить, появляется лучик света. Мой лучик это ты. Есть ты и это главное. Иногда по совершенно разным причинам умирают самые слабые и самые сильные. Не зависимо от имени, пола, цвета глаз, без разницы, просто вот они есть...а вот их нет, но самое ужасное, когда человек умирает в человеке, для человека. Мне очень часто хочется написать людям, которые когда-то были дороги для меня, были частью меня, но я закрываю ноутбук или выключаю телефон, чтобы отделаться от искушения, потому что эти люди мертвы для меня, а я для них. Засыпаю. Утром даже не думаю об этом, но снова приходит вечер и все по кругу. Мои мысли о том, что хотела сказать, сделать и не стала или о том, что уже совершила копятся и давят изнутри, откладывая их в глубокий ящик, я проживаю день за днем, возможно, я когда-нибудь передам тебе его, расскажу о том, что мучает...именно тебе, потому что это больше никто не имеет права знать, но не сейчас...
Такое интересное ощущение когда ты рядом...как-будто всегда были вместе...Полюбила. Очень страшно, когда человек становится частью тебя, когда ты понимаешь, что если он исчезнет из твоей жизни, то все изменится. Нет, небо не упадёт на землю, да и лето с зимой не поменяются местами, в общем, всё будет нормально...почти. Просто если он исчезнет из твоей жизни, то он уходя обязательно с собой заберёт кусочек твоей души. И ничего не остаётся, как слушать свист сквозняка внутри себя, выжидая, когда же, ну когда же появится тот кто-то, тот кто заполнит тебя собой и принесёт спасательную тишину. Мне не нужны поминутные сообщения и звонки, гораздо важнее просто знать, что ты в порядке. Мне просто хочется, чтобы ты вспоминал меня каждый день или раз в неделю, неважно утро это или ночь, понедельник или суббота, мне важно чтобы ты был верен и честен до конца, чтобы был рядом, когда очень нужен, чтобы не давал по себе скучать.

Чай со вкусом коммунальной квартиры. Знаешь, когда я по тебе скучаю, я перестаю нормально спать. Смотрю фильмы, в основном драмы, в 5-6 часов утра закрываю глаза. Утром вся разбитая, никакая, с ужасными синяками под глазами иду на учёбу.. А затем по кругу, опять.
Без тебя я сама не своя, начинаю иногда даже истерить, рвать бумагу. Я стала рассеяна, невнимательна, я как вампир, нуждающийся в человеческой крови, нуждаюсь в общении с тобой. Понимаешь, я скучаю...Я безусловно от тебя зависима, но я долго этого не замечала. Я без тебя совсем никакая...я скучаю.
Все люди действительно похожи между собой. "Наша" новая мода повторяется, но только мы ее совершенствуем. Отношения только уже не те. Парни так редко хвалят своих девушек, говорят им приятное, комплименты, а девушки невнимательны и безразличгы ко вкусам и желаниям парней...Все такие разны- толи прекрасные,толи ужасные. Не важно какими волчьими глазами мы смотрим на друга, кипит ли в нас страсть, ненависть, желание или любовь к друг другу...мы люди-это естественно! Мы стали свободней, чем наши предки и душевно, и физически.
Очень сложно стоять в стороне и молчать, когда есть и знаешь что сказать и кто прав, но ради любимых людей порой приходится "сажать в клетку зверя", что внутри тебя и пытается подать голос справедливости. Боль бывает физическая и душевная. Душевная намного хуже, тут не поможет "Нурофен" или "Но-шпа", от нее не убежишь, не спрячешься, не знаешь кто тебе ее причинит...вдруг самый близкий, но самое ужасное, когда не заешь даже отчего эта боль. Когда все отлично, ничего не случилось, но хочется лезть на стену, дикая боль разрывающая изнутри и никому не можешь рассказать...да и нечего говорить...У каждого в жизни был или еще будет человек, после которого мы меняемся и не важно счастье ли он принес в нашу жизнь или боль и что оставил исчезая...ты просто понимаешь, что он изменил тебя и как раньше уже НИКОГДА не будет.
Во мне проблема: я слишком часто, слишком легко и быстро привязываюсь к людям, начинаю им беспричинно доверять. От этого зачастую очень больно.Это часть меня, моей души, поэтому наступают моменты, когда я просто включаю музыку, забираюсь под плед, и ухожу в свой придуманный мир. Мне так легче, отвлеченные мысли, там я одна, мне там хорошо. Некоторые вещи случаются всего раз в жизни и не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова...Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом. Сейчас у меня не всё так идеально, как хотелось бы. Но так же именно сейчас складывается ощущение того, что совсем скоро всё изменится, что где-то за поворотом меня ждёт новая жизнь , полная красок.. И благодаря этому странному ощущению на моём лице появляется улыбка.