Каждому свое...так наверное.
Мне кажется для людей 21 века сходить с ума это вполне естественно. У каждого из нас свои таракашки в голове.
Уже которую неделю меня мучают кошмары, причем такие странные: я в пустоте, невесомости-это кошмары в кошмаре. Я вижу сон, там все ужасно и страшно, мне снится, что я просыпаюсь во сне от ужаса разбудившего меня во сне и тд. Бесконечно. Утром бессилие, желтое лицо, синие круги под глазами и полное отсутствие реальности. Ощущение того, что я все еще сплю, и сейчас будет кошмар не покидает меня не на секунду. Один выход-не засыпать вовсе. Сейчас сварю себе кофе, закутаюсь в одеяло и снова буду таращиться в монитор.
Не знаю почему, но ночью все иначе, ночью так легко дышать, в голове порядок, мысли чище, слова проще, а еще говорят, что ночью люди честнее. Я мечтаю о пустоте в своей голове-стереть ненужную информацию, которая порой не дает уснуть подобными ночами. В последнее время стала замечать каждую мелочь, и стараюсь выражать все мысли и чувства, так, чтобы не обмануть читателя, друзей, родных, любимого, саму себя. И так, поехали...
Каждому своё...так наверное. Кто-то жертвует многим или даже всем для достижения определенной цели, а кто-то просто хочет чтобы у него было всё, ничего не теряя при этом.
Нужно что-то отдать, чтобы что-то получить.
Категорически отказываясь от окружающей действительности люди проживают день, неделю, месяц, год, и когда наконец что-то меняется, но не как они хотели- "убиваются", думают, что жизнь сыграла с ними злую шутку. Не хотят добиваться, биться, барахтаться...но разве жизнь по течению интереснее иной? На мой взгляд нет. Совсем даже нет. Мы живем и даже когда, казалось бы, все кончено, и ничего не изменить, появляется лучик света. Мой лучик это ты. Есть ты и это главное. Иногда по совершенно разным причинам умирают самые слабые и самые сильные. Не зависимо от имени, пола, цвета глаз, без разницы, просто вот они есть...а вот их нет, но самое ужасное, когда человек умирает в человеке, для человека. Мне очень часто хочется написать людям, которые когда-то были дороги для меня, были частью меня, но я закрываю ноутбук или выключаю телефон, чтобы отделаться от искушения, потому что эти люди мертвы для меня, а я для них. Засыпаю. Утром даже не думаю об этом, но снова приходит вечер и все по кругу. Мои мысли о том, что хотела сказать, сделать и не стала или о том, что уже совершила копятся и давят изнутри, откладывая их в глубокий ящик, я проживаю день за днем, возможно, я когда-нибудь передам тебе его, расскажу о том, что мучает...именно тебе, потому что это больше никто не имеет права знать, но не сейчас...
Такое интересное ощущение когда ты рядом...как-будто всегда были вместе...Полюбила. Очень страшно, когда человек становится частью тебя, когда ты понимаешь, что если он исчезнет из твоей жизни, то все изменится. Нет, небо не упадёт на землю, да и лето с зимой не поменяются местами, в общем, всё будет нормально...почти. Просто если он исчезнет из твоей жизни, то он уходя обязательно с собой заберёт кусочек твоей души. И ничего не остаётся, как слушать свист сквозняка внутри себя, выжидая, когда же, ну когда же появится тот кто-то, тот кто заполнит тебя собой и принесёт спасательную тишину. Мне не нужны поминутные сообщения и звонки, гораздо важнее просто знать, что ты в порядке. Мне просто хочется, чтобы ты вспоминал меня каждый день или раз в неделю, неважно утро это или ночь, понедельник или суббота, мне важно чтобы ты был верен и честен до конца, чтобы был рядом, когда очень нужен, чтобы не давал по себе скучать.
Чай со вкусом коммунальной квартиры. Знаешь, когда я по тебе скучаю, я перестаю нормально спать. Смотрю фильмы, в основном драмы, в 5-6 часов утра закрываю глаза. Утром вся разбитая, никакая, с ужасными синяками под глазами иду на учёбу.. А затем по кругу, опять.
Без тебя я сама не своя, начинаю иногда даже истерить, рвать бумагу. Я стала рассеяна, невнимательна, я как вампир, нуждающийся в человеческой крови, нуждаюсь в общении с тобой. Понимаешь, я скучаю...Я безусловно от тебя зависима, но я долго этого не замечала. Я без тебя совсем никакая...я скучаю.
Все люди действительно похожи между собой. "Наша" новая мода повторяется, но только мы ее совершенствуем. Отношения только уже не те. Парни так редко хвалят своих девушек, говорят им приятное, комплименты, а девушки невнимательны и безразличгы ко вкусам и желаниям парней...Все такие разны- толи прекрасные,толи ужасные. Не важно какими волчьими глазами мы смотрим на друга, кипит ли в нас страсть, ненависть, желание или любовь к друг другу...мы люди-это естественно! Мы стали свободней, чем наши предки и душевно, и физически.
Очень сложно стоять в стороне и молчать, когда есть и знаешь что сказать и кто прав, но ради любимых людей порой приходится "сажать в клетку зверя", что внутри тебя и пытается подать голос справедливости. Боль бывает физическая и душевная. Душевная намного хуже, тут не поможет "Нурофен" или "Но-шпа", от нее не убежишь, не спрячешься, не знаешь кто тебе ее причинит...вдруг самый близкий, но самое ужасное, когда не заешь даже отчего эта боль. Когда все отлично, ничего не случилось, но хочется лезть на стену, дикая боль разрывающая изнутри и никому не можешь рассказать...да и нечего говорить...У каждого в жизни был или еще будет человек, после которого мы меняемся и не важно счастье ли он принес в нашу жизнь или боль и что оставил исчезая...ты просто понимаешь, что он изменил тебя и как раньше уже НИКОГДА не будет.
Во мне проблема: я слишком часто, слишком легко и быстро привязываюсь к людям, начинаю им беспричинно доверять. От этого зачастую очень больно.Это часть меня, моей души, поэтому наступают моменты, когда я просто включаю музыку, забираюсь под плед, и ухожу в свой придуманный мир. Мне так легче, отвлеченные мысли, там я одна, мне там хорошо. Некоторые вещи случаются всего раз в жизни и не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова...Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом. Сейчас у меня не всё так идеально, как хотелось бы. Но так же именно сейчас складывается ощущение того, что совсем скоро всё изменится, что где-то за поворотом меня ждёт новая жизнь , полная красок.. И благодаря этому странному ощущению на моём лице появляется улыбка.
среда, 30 июля 2014 г.
пятница, 27 декабря 2013 г.
Жизнь в двух параллелях.
Мы не находим слов и ставим смайлики. Мы боимся сказать и ставим виртуальные сердца. На статус "онлайн" мы реагируем, как будто человек рядом с нами. Мы не задумываемся, нажимая ctrl+enter, потому что пальцы сами помнят эту комбинацию...
Ненавижу, когда говорят "мне бы твои проблемы". тебе бы мои проблемы, ты бы уже веревку намыливал. Не жалуюсь, по жизни сильная, но порой так не хватает обычной поддержки. Милые "доброжелатели", мне плевать на ваше мнение обо мне, я не собираюсь думать об этом, мне просто глубоко на вас плевать...Какое право?...Не стоит. Не стоит судить человека за его жизнь, а еще хуже за его вкусы, каждый не идеален.
Я абсолютно не умею себя контролировать. Не умею вовремя вставать и ложиться. Я ем перед сном. Я плачу, когда этого хочу. Я обижаюсь на пустяки. Я себя веду ужасно-всегда...Много раз писала кому-то, зная, что не нужно этого делать, что пожалею. Я срываюсь на родственниках, друзьях, все время думая не о том, не о тех.
Пора уже переходить на реальность, раскрывать карты, и видеть людей не такими, какими хочешь, а такими, какие они есть на самом деле. У меня возникает страх-панический и ненормальный. Страх от того, что это ужасно увидеть "Я" каждого, перестать доверять даже самым близким. Страх от того, что меня никогда не защитят своей сильной спиной, что я не смогу упасть в чьи-то сильные руки.
"Хочешь сохранить человека-никому его не показывай, никому не говори о нем"-говорят так. Я абсолютно согласна. Держи все в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же как и все остальные, иначе...Разорвут, разрушат, растащат твои чувства, превратят в свой обыденный кошмар. Почемe-то так ложилось, что людей выворачивает от того, что кто-то счастливее их.
Ненавижу, когда говорят "мне бы твои проблемы". тебе бы мои проблемы, ты бы уже веревку намыливал. Не жалуюсь, по жизни сильная, но порой так не хватает обычной поддержки. Милые "доброжелатели", мне плевать на ваше мнение обо мне, я не собираюсь думать об этом, мне просто глубоко на вас плевать...Какое право?...Не стоит. Не стоит судить человека за его жизнь, а еще хуже за его вкусы, каждый не идеален.
Каждая душа имеет право на свой личный идиотизм.
Пора уже переходить на реальность, раскрывать карты, и видеть людей не такими, какими хочешь, а такими, какие они есть на самом деле. У меня возникает страх-панический и ненормальный. Страх от того, что это ужасно увидеть "Я" каждого, перестать доверять даже самым близким. Страх от того, что меня никогда не защитят своей сильной спиной, что я не смогу упасть в чьи-то сильные руки.
"Хочешь сохранить человека-никому его не показывай, никому не говори о нем"-говорят так. Я абсолютно согласна. Держи все в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же как и все остальные, иначе...Разорвут, разрушат, растащат твои чувства, превратят в свой обыденный кошмар. Почемe-то так ложилось, что людей выворачивает от того, что кто-то счастливее их.
Прощание с памятью.
-Задержись хоть на секунду...хоть на миг...
Знаешь, перечитывая, пересматривая всё, что от тебя осталось, я поняла, дошло наконец, что твои слова ровным счетом для меня больше ничего не значат, пустословие. А значили ли?Может это всего лишь порыв эмоций, мнимость и выдавание желаемого за действительное...СКОРЕЕ ДА!!!
Пожалуй слишком много времени я тратила на мысли о тебе и уже устала писать о прошлом...о том, что пережила этим летом...ведь...настоящее куда лучше. То, что проживаю сейчас куда важнее и трепетнее того, что было тогда...Я благодарна периоду с 01.09.2013 по сегодняшний день, что он вернул все в свои привычные рамки и для каждого это послужит уроком...
Вот именно сейчас...28.12.2013 я ставлю жирную точку на тебе...на воспоминаниях!
суббота, 21 декабря 2013 г.
Райские яблоки
Я когда-то умру — мы когда-то всегда умираем. Как бы так угадать, чтоб не сам — чтобы в спину ножом: Убиенных щадят, отпевают и балуют раем... Не скажу про живых, а покойников мы бережём. В грязь ударю лицом, завалюсь покрасивее набок — И ударит душа на ворованных клячах в галоп! В дивных райских садах наберу бледно-розовых яблок... Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб. Прискакали. Гляжу — пред очами не райское что-то: Неродящий пустырь и сплошное ничто — беспредел. И среди ничего возвышались литые ворота, И огромный этап у ворот на ворота глядел. Как ржанёт коренной! Я смирил его ласковым словом, Да репьи из мочал еле выдрал, и гриву заплёл. Седовласый старик что-то долго возился с засовом — И кряхтел и ворчал, и не смог отворить — и ушёл. И огромный этап не издал ни единого стона, Лишь на корточки вдруг с онемевших колен пересел. Здесь малина, братва, — оглушило малиновым звоном! Всё вернулось на круг, и распятый над кругом висел. И апостол-старик — он над стражей кричал-комиссарил — Он позвал кой-кого, и затеяли вновь отворять... Кто-то палкой с винтом, поднатужась, об рельсу ударил — И как ринулись все в распрекрасную ту благодать! Я узнал старика по слезам на щеках его дряблых: Это Пётр-старик — он апостол, а я остолоп. Вот и кущи-сады, в коих прорва мороженых яблок... Но сады сторожат и стреляют без промаха в лоб. Всем нам блага подай, да и много ли требовал я благ?! Мне — чтоб были друзья, да жена — чтобы пала на гроб, Ну а я уж для них наворую бессемечных яблок... Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб. В онемевших руках свечи плавились, как в канделябрах, А тем временем я снова поднял лошадок в галоп. Я набрал, я натряс этих самых бессемечных яблок — И за это меня застрелили без промаха в лоб. И погнал я коней прочь от мест этих гиблых и зяблых, Кони — головы вверх, но и я закусил удила. Вдоль обрыва с кнутом по-над пропастью пазуху яблок Я тебе привезу — ты меня и из рая ждала!
Владимир Высоцкий(1977)
вторник, 3 декабря 2013 г.
Словесный мусор
Как жаль, что изменения могут быть только в будущем и настоящем, а прошлое...его так хочется изменить...просто вернуть то время, тот час, минуту, секунду и исправить ошибку, чтобы не умирать от боли, горечи и сожаления позже. Не гибнуть морально, физически, духовно.
Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь. И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг? Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Достойно - это не просто поцеловать человека первый раз в 16, но и поцеловать его же последний раз в 90...Полюбить и не предать... Вот это достойно, а эти статусы и понты - глупости, и подростковый максимализм. Нужно жить так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи. Те друзья, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо ценнее, дороже тех, которые звонят тебе с предложением "пойдем выпьем?" Цени родителей, они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит- он не предаст. Цени объятия любимого человека - они не дадут тебе упасть.
Вот мы постоянно говорим друг другу и самому себе:"Время лечит!" А может хватит уже этот бред нести? Такая нелепая ложь... Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда, а все остальные это знакомые и товарищи. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Научиться ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно. Расстаться с человеком- дело пяти секунд, а вот чтобы расстаться с мыслями о нем может не хватить и жизни...
Совсем скоро мы будем жить в разных городах - я и люди, которых я люблю невозможно сильно. У нас не будет возможности просто прийти друг к другу в гости, выпить чаю, посмотреть фильмы или также, как сейчас комментировать бред, идущий по телевизору.
Смотрю как осыпается листва, как в одиночестве, звонко падают капли с пасмурного небо в лужи. Отражение в лужах словно в зеркале, лишь только вода в них грязная и искажает до ужаса...искаженная счастливая действительность...обратно пропорциональное отображение счастья...
И есть мысль, которую я гоню от себя уже очень давно, так сказать закинула в дальний ящик и представила, что её не существует. Мысль о том, что мы можем вообще никогда больше не жить в одном городе. Никогда...
Люди для людей пустота. Файлы, которые перемещаются в корзину. Мы удаляем, восстанавливаем, снова удаляем...система зависает, требует обновления, так и в жизни.
Вот бывает отдаешься человеку морально. Тебе не жалко на него ни времени, ни сил, вкладываешь в него всю душу, а ему на тебя попросту наплевать. Вот я любила тебя и готова была отдать тебе всю свою жизнь, но разница лишь в том, что ты важная часть моей жизни, а я некогда эпизод, а сейчас пустое место.
Девственно чистые мысли, великолепное настроение, снова любимый кофе, музыка...кайф. То ощущение, что никуда не надо и ты уже почти не нужен. Без тебя ужасно, но ощущение того, что тебя никогда не будет рядомстало не ранить, а утешать. А знаешь, я много чего осознала за это время. Я не буду больше ждать тебя в сети, телефон мой на беззвучном будет лежать на столе, не буду подрываться и бежать к телефону на каждый звонок, а то сообщение стало последним. Мне надоело стучать в закрытые двери, я устала от первых шагов. Стало не так больно, уже не пронзает ножом насквозь от каждого воспоминания, а лишь ранит, я отпустила. Набралась смелости, удалила все смс...и номер... Пропало желание строить то, что уже давно сломано и выброшено. Не могу больше бороться за отношения, за понимание и не знаю, как я справлялась с этим. Как - будто пытаюсь самостоятельно, в одиночку спасти "Титаник", вернуть его в устойчивое положение, но он железный, холодный и идёт ко дну. Это бесполезно...с самого начала и до конца.
Оглянулась вокруг и поняла, что мир лучше, чем я представляла, возраст позволяет гулять и наслаждаться жизнью, делать себя лучше, а не убиваться. Я переболею однажды... Сидя в грозу на крыльце, глотая обжигающий кофе, снова слушая музыку в наушниках на всю громкость, я не буду уже думать о тебе... А ведь мы любили друг друга. Наверное...
Нас больше не будет, сравнимся с тенями, которых тысячи, но сохранив воспоминания и образы...Будет ты и будет я...своеобразные личности в мире влюбленных людей. Тихо. Без криков, ссор, скандалов, с холодными руками, отсутствующим взглядом жить. Я думала о том, что бы умереть, о том что можно умереть морально...умереть не от боли и ненависти, а от скуки и пустоты, не зная чем себя занять и как существовать без тебя... но потом поняла, НЕТ. Жить можно и счастливо. Определенной мерой счастья являешься ты... Познание того, что ты СЧАСТЛИВ-этого хватит...Я очень хотела научиться быть счастливой без тебя...Спустя некоторое время смогла...Ощущения супер...
Теперь все, что было между нами когда-то...тем ужасным летом 2013, это всего лишь страничка воспоминаний... и... знаешь, спасибо за все.
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что люби тех, кто относится к тебе хорошо, прощай тех, кто нет, и верь, что всё происходит неслучайно. Если дают шанс - бери. Если он изменит твою жизнь - позволь. Никто не говорил, что будет легко. Просто нужно верить в себя, это того стоит. Будь счастлив, я этого искренне хочу. Если есть человек, скажи о своих чувствах.
Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь. И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг? Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Достойно - это не просто поцеловать человека первый раз в 16, но и поцеловать его же последний раз в 90...Полюбить и не предать... Вот это достойно, а эти статусы и понты - глупости, и подростковый максимализм. Нужно жить так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи. Те друзья, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо ценнее, дороже тех, которые звонят тебе с предложением "пойдем выпьем?" Цени родителей, они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит- он не предаст. Цени объятия любимого человека - они не дадут тебе упасть.
Вот мы постоянно говорим друг другу и самому себе:"Время лечит!" А может хватит уже этот бред нести? Такая нелепая ложь... Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда, а все остальные это знакомые и товарищи. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Научиться ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно. Расстаться с человеком- дело пяти секунд, а вот чтобы расстаться с мыслями о нем может не хватить и жизни...
Совсем скоро мы будем жить в разных городах - я и люди, которых я люблю невозможно сильно. У нас не будет возможности просто прийти друг к другу в гости, выпить чаю, посмотреть фильмы или также, как сейчас комментировать бред, идущий по телевизору.
Смотрю как осыпается листва, как в одиночестве, звонко падают капли с пасмурного небо в лужи. Отражение в лужах словно в зеркале, лишь только вода в них грязная и искажает до ужаса...искаженная счастливая действительность...обратно пропорциональное отображение счастья...
И есть мысль, которую я гоню от себя уже очень давно, так сказать закинула в дальний ящик и представила, что её не существует. Мысль о том, что мы можем вообще никогда больше не жить в одном городе. Никогда...
Люди для людей пустота. Файлы, которые перемещаются в корзину. Мы удаляем, восстанавливаем, снова удаляем...система зависает, требует обновления, так и в жизни.
Вот бывает отдаешься человеку морально. Тебе не жалко на него ни времени, ни сил, вкладываешь в него всю душу, а ему на тебя попросту наплевать. Вот я любила тебя и готова была отдать тебе всю свою жизнь, но разница лишь в том, что ты важная часть моей жизни, а я некогда эпизод, а сейчас пустое место.
Девственно чистые мысли, великолепное настроение, снова любимый кофе, музыка...кайф. То ощущение, что никуда не надо и ты уже почти не нужен. Без тебя ужасно, но ощущение того, что тебя никогда не будет рядомстало не ранить, а утешать. А знаешь, я много чего осознала за это время. Я не буду больше ждать тебя в сети, телефон мой на беззвучном будет лежать на столе, не буду подрываться и бежать к телефону на каждый звонок, а то сообщение стало последним. Мне надоело стучать в закрытые двери, я устала от первых шагов. Стало не так больно, уже не пронзает ножом насквозь от каждого воспоминания, а лишь ранит, я отпустила. Набралась смелости, удалила все смс...и номер... Пропало желание строить то, что уже давно сломано и выброшено. Не могу больше бороться за отношения, за понимание и не знаю, как я справлялась с этим. Как - будто пытаюсь самостоятельно, в одиночку спасти "Титаник", вернуть его в устойчивое положение, но он железный, холодный и идёт ко дну. Это бесполезно...с самого начала и до конца.
Оглянулась вокруг и поняла, что мир лучше, чем я представляла, возраст позволяет гулять и наслаждаться жизнью, делать себя лучше, а не убиваться. Я переболею однажды... Сидя в грозу на крыльце, глотая обжигающий кофе, снова слушая музыку в наушниках на всю громкость, я не буду уже думать о тебе... А ведь мы любили друг друга. Наверное...
Нас больше не будет, сравнимся с тенями, которых тысячи, но сохранив воспоминания и образы...Будет ты и будет я...своеобразные личности в мире влюбленных людей. Тихо. Без криков, ссор, скандалов, с холодными руками, отсутствующим взглядом жить. Я думала о том, что бы умереть, о том что можно умереть морально...умереть не от боли и ненависти, а от скуки и пустоты, не зная чем себя занять и как существовать без тебя... но потом поняла, НЕТ. Жить можно и счастливо. Определенной мерой счастья являешься ты... Познание того, что ты СЧАСТЛИВ-этого хватит...Я очень хотела научиться быть счастливой без тебя...Спустя некоторое время смогла...Ощущения супер...
Теперь все, что было между нами когда-то...тем ужасным летом 2013, это всего лишь страничка воспоминаний... и... знаешь, спасибо за все.
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что люби тех, кто относится к тебе хорошо, прощай тех, кто нет, и верь, что всё происходит неслучайно. Если дают шанс - бери. Если он изменит твою жизнь - позволь. Никто не говорил, что будет легко. Просто нужно верить в себя, это того стоит. Будь счастлив, я этого искренне хочу. Если есть человек, скажи о своих чувствах.
воскресенье, 15 сентября 2013 г.
Успешность в твоих руках.
Нашла занятную штуку в Vk.com, решила поделиться, вдруг кому поможет:)
16 простых правил для быстрого прорыва в жизни.
1. Не смотрите телевизор. Никогда.
16 простых правил для быстрого прорыва в жизни.
1. Не смотрите телевизор. Никогда.
2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
5. Не смейтесь над чужими мечтами.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
5. Не смейтесь над чужими мечтами.
6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое... Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго...
14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.
суббота, 14 сентября 2013 г.
Лишь память.
Твои шаги я знаю наизусть,
Твой голос я из тысячи узнаю,
На сердце нескончаемая грусть,
Несбыточных твоих желаний.
Не понимаешь ты куда, откуда,
Где истина, где ложь, где цель,
Тобой владеет нескончаемое чудо,
То чудо памяти счастливых дней.
Открой страницу той любимой книги,
Которую читали мы вдвоем
И вспомни те минуты что забыли,
Клянясь уже не думать не о чем.
А что если все было не так глупо,
А чувства эти не дописанный роман?!
Тянулись нескончаемо минуты,
А поезда неслись с перрона в даль.
И ты уже давно не веришь в чудо,
Не спишь ночами с мыслями о ней,
Но говоришь себе: "Я больше так не буду!"
И вновь заснуть пытаешься скорей.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)